Humor hegyek

1.
A vonat vasúti kereszteződéshez közeledik. A vezető lassít, hanyagul kikönyököl, szétnéz majd megszólal:
Busz, kamion nincs, a többi meg nem ellenfel.

2.
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

3.
Ha az operációs rendszerek légijáratokat indítanának... :
UNIX Airways
Mindenki elhoz magával egy repülődarabot, amikor a repülőtérre jönnek. Mindannyian kimennek a kifutópályára. Darabonként összerakják a gépet, közben megállás nélkül azon vitatkoznak, hogy milyen gépet is kellene felépíteniük.
Air DOS
Mindenki megtolja a gépet, amíg az siklórepülésbe nem emelkedik. Ekkor mindenki felugrik. Hagyják hogy a gép szabadon fusson, amíg földet nem ér. Ekkor újra megtolják, újra felugranak, és így tovább...
Mac Airlines
Minden utaskísérő, kapitány, csomagkezelő, jegyárus pontosan ugyanúgy néz ki, és ugyanazt mondja. Minden alkalommal, amikor az utas a repülőút részleteiről kérdez, kedvesen de határozottan azt válaszolják: nem szükséges tudnia, nem akarja tudni, és minden teljesen rendben lesz anélkül is, hogy valaha is tudnia kellene, úgyhogy csak fogja be a száját.
Windows Air
A repülőtér kedves és sokszínű. Az utaskísérők barátságosak, a csomagkezelés könnyű, a bejelentkezés és beszállás egyszerű. A gép simán, zokkenőmentesen felemelkedik, és miután már kb. tíz perce a levegőben van, minden előzetes figyelmeztetés nélkül felrobban.
Windows NT Air
Éppen ugyanaz, mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ, és felrobbanáskor 80 kilométeres körzetben minden más gépet is letarol.
Linux Air
A többi operációs rendszer elégedetlen alkalmazottjai úgy döntenek, hogy maguk indítanak légitársaságot. Ők maguk gyártják a repülőgépeket, a beléptetőrendszert, és maguk betonozzák ki a kifutópályát is. Egy kisebb összeget felszámítanak a jegyek kinyomtatásáért, de az utas maga is letöltheti és kinyomtathatja. Amikor felszállunk a gépre, kapunk egy ülést, négy csavart, egy franciakulcsot, és egy példány "Csináld magad".html -t. Ha egyszer felszereltük a tökéletesen illeszkedő, és nagyon kényelmes ülésünket, a gép gond nélkül elindul és megérkezik. Az útközben felszolgált étel csodálatos. Aztán, amikor az ember megpróbálja elmesélni ezt a nagyszerű repülőutat a többi légijárat utasainak, kizárólag azt tudják kérdezni: "Mit is kellett csinálni az üléssel?"

4.
Találkozik a rendőr a jó tündérrel:
- Te rendőr, ma jó kedvemben vagyok, kivánhatsz kettőt!
- Hú, akkor kérek egy olyan korsót amiből sosem fogy ki a sör!
Rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza, a sör tényleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hú, ez baromi jó, ebből kérek még egyet!

5.
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!

6.
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszőt, majd az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkező újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!

7.
Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébetoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mely hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A fenébe, ez a harmadik táblaüveg amit nem tudok hazavinni!!!

8.
"...Windowst futtatni egy Pentiumon valahogy olyan, mintha egy vadonatúj Porschéval rodeoznánk a hátsó udvaron, behúzott kézifékkel és rükvercben..."

9.
- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
- Polyester

10.
Isten megteremte Ádámot, és imigyen szólá neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, ás nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik!

11.
Öt ember beszélget az utcasarkon. Odamegy a közelben posztoló fakabát:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
- Morfondírozunk! -jön a válasz.
- Na adják csak ide!!!

12.
- Anyu, megnézhetem a napfogytkozást?
- Igen. Csak ne menj nagyon közel hozzá!

13.
A Kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót sem...

14.
A rendőrök "érettségiznek" történelemből. Az első kihúzza a tételt. Kérdezi a vizsgáztató, hogy mit húzott. Mire a rendőr válaszol hatodik Lenin (V.I. Lenin). Persze rögtön kirúgjak a, mert nagyon hülye. Jön a következő. Húz. A kérdés hozzá is u.a. A válasz iv Bela (IV. Bela). Persze őt is kirúgják. Jön a harmadik. Szitu, kérdés u.a. Mire a válasz, hogy Marx. A vizsgáztatónak felcsillan a szeme, hogy végre egy értelmes ember.
- Na akkor kezdje - mondá a vizsgáztató.
- Először is rendezem iksz- re- kezdi a rendőr...

15.
Egy ember beviszi autóját a szervízbe.
- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban. A szerelő elgondolkozik majd válaszol:
- Bizonyára az ön őrangyala, uram.

16.
Nemtudom észrevettétek már, de hosszas kutatásim után is csak ez a vélemenyem a tizezresen Szent István felirattal Szent László látható….. (ez komoly)
Zol@
ganggstarr@hotmail.com